RETIRA 150 EUROS DE TU BANCO O CAJA.

Retira 150 euros de tu banco el 30 de mayo (si tienes claro)

CAGANDO EN ANTONIO GRILO Nº 9, 5º INTERIOR DERECHA.

A veces tengo recuerdos precisos, exactos, me ubico perfectamente en el momento, soy, estoy en mi buhardilla de Antonio Grilo nº9, 5º interior derecha, estoy en mi escritorio, como ahora, ante unas hojas en blanco, unas cervezas, de aquellas fumaba, le doy una calada a un ducados, ah, qué rico, hay un olor, ese olor que ahora huelo, la buhardilla diminuta, son las 3:55, exactamente igual que ahora, igual que ahora no sé qué escribir, pero escribo igualmente, igual que ahora, no me siento mejor por tener veinte años, igual que ahora, que casi tengo más de cuarenta, todo sigue igual, igual que entonces, como ahora, estaba haciendo lo que quería, perdido en un folio en blanco, igual que ahora en una pantalla plana, no como entonces, que no podía pagar ni el teléfono, igual que ahora, casi, dejándome llevar, esperando a ver qué pasaba si seguía por este camino, igual que ahora, pensando en que no me llevaría a nada, pero haciendo un esfuerzo por aguantar, como ahora, que bebo un sorbo de cerveza y me transporta a la buhardilla diminuta de Madrid que habité durante al menos tres años, entonces, ahora, igual que entonces, como no sé escribir, a pesar de mis anhelos, dibujo un garabato y me veo cagando en la buhardilla diminuta de Antonio Grilo nº 9, 5º interior derecha, donde la falta de ventilación me golpeaba a diario con su desaliento. No como hoy.

HIPERBREVE.

Soy pobre. No tengo deudas.

ME VA A DEJAR LA NOVIA.

¿Sabes esa sensación de cuando eras adolescente y sabías que tu novia estaba a punto de dejarte? ¿Que en cualquier momento iba a ocurrir? Esa desazón, estrés, agobio, mal rollo, mala ostia... Pues así estoy yo estos días. Puede ser por varias cosas: por el arrase del PP, que estaba claro, pero no deja de ser duro, democráticamente duro… también que desde el día 10 me han contratado como pianista acompañante para el conservatorio de Vigo a media jornada es decir, medio sueldo, pero teniendo que hacer el trabajo de un curso concentrado en poco más de un mes… que el tipo al que sustituyo ha decidido reincorporarse a su jornada completa (porque yo soy el sustituto de su media jornada) en la mitad de junio exactamente, justo cuando ya está hecho todo el trabajo (vacaciones escolares), siendo lo normal que mi contrato acabase el 30 de junio, importándole una mierda si su sustituto (yo) se jode y aun cobra menos, ya sabéis, es cosa de compañeros y mientras, yo, levantándome a las seis de la mañana para estudiar un montón de partituras dificilísimas sabiendo que me van a pagar un sueldo bastante miserable (pero todo lo que entre bueno es), y al tipo, aun encima le corresponde la paga extra, grrrr!!!!…además el 10 de junio tengo que tocar todas las obras en el concierto de fin de curso del conservatorio, y como soy profe se supone que lo tengo que hacer perfecto... también que por esa causa no puedo atender mis cosas, ni a nada ni a nadie… Y será por todo eso que me siento tan desgraciado, no mal, pero así, como si me fuera a dejar la novia y el mundo estuviese a nada de caerme encima, porque a mí se me caía el mundo encima, pude morir en múltiples ocasiones, porque a mí me dejaron todas, todas y cada una de ellas me abandonó, y mira que era guapo, asquerosamente guapo, pero claro, era tan raro. Pero aquí sigo, de milagro (civil).

un artículo de opinión en un diario con el que colaboro, diariosigloXXI.com

sigloXXI.com

CÓMO LA DISCREPANCIA ENTRE LOS QUE SUPUESTAMENTE QUEREMOS LO MISMO NOS UNE EN LA ESTUPIDEZ

CONVERSACIÓN CORTA.

Oye,

Eres un fascista.

No, perdona,

El fascista,

Eres tú.

No, eres tú.

No, tú.

Tú.

Tú.

poema para las movilizaciones del 15 de mayo, tb ha rulado por el conservatotrio donde me acaban de contratar.

15 demayo de 2011, salimos a la calle indignados, hartos y organizados.

Vídeo montaje con fotos de julio ulanga, carlos benetó clérigues, víctor aranda
garcía, felipe zapico alonso, jesús marchamalo,
gsús bonilla y otras sacadas de la red.
fragmento del poema "capitalismo" de ana pérez cañamares.
música compuesta e interpretada por velpister.

ALGUNAS RAZONES PARA SALIR A LA CALLE. Dedicado a los descreídos, con cierto cariño.

POR QUÉ HE SALIDO A LA CALLE, POR QUÉ SIGO SALIENDO.

Sería muy largo de explicar,así que la explicación larga la dejaré para otra ocasión.

Ahora sólo diré que debo de ser un iluso, o un romántico o alguien que no encaja (eso es evidente), no sé. Pero yo sé por qué he salido a la calle. Salgo por mis hijos, por la poesía, por el arte, por cambiar las cosas, por intentar cambiar las cosas, por no dejar de intentar cambiar las cosas, por no claudicar, por continuar en la lucha fuera de mi torre de marfil, por un día más de lucha, por seguir luchando mañana. Por que si al final esto no sirve de nada o porque si al final ocurriese que cada uno tuviese un número en la cola para genocidio, antes haber luchado. ANTES HABER LUCHADO. Porque merece la pena.

ANA PÉREZ CAÑAMARES, poemas para el 15 de mayo.

HIJO MÍO

Que soy libre, me dicen.

Pero si quisiera tener otro hijo

tendría que llevarlo al Banco de la esquina

porque suya es mi casa.

Mi niño llamaría padre al director

y madre a la cajera

aprendería a andar con una silla de oficinista

dormiría en un cajón del archivador

y yo sólo sería un pariente lejano

que le sonreiría desde mi puesto en la cola.

Me pasaría de vez en cuando con la excusa de ampliar la hipoteca

sólo para ver qué tal me lo crían

cómo le afecta el aire acondicionado

si sabe poner un fax

y si el director le regala un juego de sartenes

por su cumpleaños.

elalmadisponible

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el cuadro es un óleo que hice para ilustrar uno de mis cuentos, pero creo que aquí va perfecto.

SOBRE LO DEL DOMINGO Y LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN. Manifestación del 15 M

foto de julio ulanga www.ulanga.net

es vergonzoso la escasa o casi inexistente atención por parte de los medios de comunicación sobre las manifestaciones que se han producido este domingo (salvando 20 minutos). Ni siquiera la sexta, porque, no nos engañemos, para un canal o periódico no es difícil hacer una mínima cobertura, si el rey se estuviera muriendo (yo no le deseo la muerte a nadie, ni siquiera a un millonario que vive a cuerpo de rey con el dinero de un país en crisis) tendríamos adelantos informativos interrumpiendo las programaciones habituales cada media hora más o menos. A mi personalmente no creo que me vaya a mover a la lágrima la muerte del rey que, aunque sea rey elegido por la mano de dios, morirá como cualquier otro tarde o temprano, y sin embargo seré acosado por ráfagas informativas constantes. Me pregunto con qué criterio piensan que esa noticia es más importante. Y esto lo dice alguien que ha estudiado periodismo. Pero de lo de ayer, un movimiento multitudinario, cívico, ético y ciudadano, con consignas llenas de verdad e indignación está siendo ignorado, incluso en algunos medios se refieren a las movilizaciones como grupos de radicales de izquierdas, parados y jubilados. Es cierto que yo estaba allí, que soy de izquierdas, pero no radical, que la mayor parte debíamos de ser de izquierdas, claro, es la única parte crítica de este país, la ciudadanía de izquierdas no política, la que no tiene nada que ver con partidos ni poder. No sé como no atienden a esto los del psoe, por ejemplo, su reelección sólo es posible con la participación de esta masa crítica que ha salido a la calle. Por eso ganará el PP, y esta vez no me va a importar, prefiero un gobierno de derechas haciendo políticas de derechas que uno pretendidamente de izquierdas haciendo lo que está haciendo. cuando venga la derecha extrema (porque están crecidos y ahora te miran directamente a los ojos), los criticaré con la misma fuerza con la que critico a los actuales gobernantes, pero me sentiré con más razón para ello.

Este país tiene difícil arreglo, pero hay que seguir intentándolo, hay que seguir viviendo en él.

MANIFESTACIÓN EN VIGO.

GAJES DEL OFICIO DE POLÍTICO: QUE TE LLEVEN PRESO POR LADRÓN.

voy a hacer con mi hijo (Marius) la pancarta para la manifestación de esta tarde en Vigo, a la que he decidido ir a pesar de que tengo que estudiar 17 partituras para mañana, al carallo. Mi lema es el que pongo al principio. Aúpa.

LENTAS Y PESADAS CAEN , LENTAS Y PESADAS LAS BOMBAS.

5ª parte de la suite "cola para genocidio". Aconsejo verla en pantalla grande y un poco de paciencia, en 8 minutos y medio acaba.

ESTABA PENSANDO EN QUÉ SÉ YO.

Hace un momento, pero se me olvidó, una sensación parecida a cuando fumaba hachís, tenía sus cosas buenas, no sé por qué lo dejé, tampoco me acuerdo, nunca quise ser una persona integrada, al menos no del todo, así que esa no fue la razón, aunque puede que un momento de esos de debilidad, de claudicación, sí, debió de ser eso, entonces preparé las oposiciones, por primera vez en mi vida, y de aquello esto, de todos modos aquí sigo, sin adocenarme, y eso que no fumo hasch, pero qué bueno, aunque tenía sus cosas malas, como la memoria, por eso ahora me acordé, porque me olvidé, no recuerdo qué estaba pensando. El caso es que otra vez me han llamado para una sustitución en un conservatorio, nada importante hay en eso salvo el sueldo, eso sí que es importante, saber que hay un mes más en el horizonte que tenemos salvado, y sin dejar la vida bohemia, si lee esto mi casero se va a hacer preguntas o me las hará a mí, suerte que no lee, eso creo, y eso que es una persona excelente, será porque sí que lee pero no a mí, por lo tanto no leerá esto, lo que yo decía. Pero lo que me gustó fue un detalle que me hubiese molado haber convertido en cuento pero no sé si será por la falta de tiempo o de ganas o porque el hachís en su momento me hizo un algo que ahora me está haciendo efecto, pero lo cuento sin cuento, estaba en la sala de profesores, son todas personas muy serias, muy responsables, muy mayores, aunque puede que yo sea uno de los de mayor edad, no sé si me explico, no lo sé, repito, en una esquina vi a una persona aun mayor que yo, gordo, viejo, pero no por eso dejé de reconocerle. Era el que había sido mi primer profesor de piano. Debe de rondar los sesenta, no tuve tiempo de detestarlo porque sólo me dio unos meses, no tenía ni puta idea de tocar el piano, es profesor de acordeón, durante años oí cosas de él, parece que todas ciertas, que era un cabrón con sus empleados (tenía una tienda de música donde daba clases), con sus alumnos, con su mujer, con sus hijos, no sé, eso se oía, es cierto que habladurías son bla bla bla, es cierto, pero yo le había conocido y la verdad es que era un gilipollas, y no se es gilipollas porque sí, de otro modo, me parece a mí, sería un esfuerzo inhumano, jodió a todos los alumnos que tenía en el conservatorio, pero de alguna manera estos consiguieron acabar el superior de acordeón que, de aquellas, no lo había en Galicia, y a su vuelta se convocaron oposiciones y mira tú que las aprobaron sus alumnos y él no y desde entonces, en venganza, le suspenden cada una de las convocatorias a las que se ha presentado. Y es que de vez en cuando hay justicia en este mundo, pensaba yo mientras me lo contaba, despotricando contra ellos, lo tengo en el tribunal superior de justicia, me decía, yo pensaba, jódete, o mírate, que es lo mismo, al fin y al cabo está de interino, que nadie piense que para una persona como él no es un chollo y una desgracia para los alumnos que tenga allí. Siempre he sido más de drogas blandas que de duras, no sé por qué, y de cerveza. En su momento me cambié a la cerveza barata, circunstancias de la vida, si tengo tiempo mañana cuento otras cosas, pero tengo una cantidad de partituras para estudiar que se me va la cabeza. Además estoy estrujando todo el tiempo que puedo para terminar la suite cola para genocidio. En ello estoy. Pero necesitaba contar algo, joder. Lástima un canuto.

MOMENTOS EXTRAÑOS DE PEPE PEREZA.

Prólogo de M. J Romero

Epílogo de Adriana Bañares

Arte de Óscar R. Cardeñosa

Open publication - Free publishing

MOMENTOS EXTRAÑOS DE PEPE PEREZA.

Groenlandia presenta el nuevo libro de narrativa:

“Momentos Extraños”

De Pepe Pereza

Prólogo de M. J Romero

Epílogo de Adriana Bañares

Arte de Óscar Cardeñosa

“Lo esencial de los 50 cuentos recopilados en “Momentos  Extraños”  reside en captar la anécdota no visible a simple vista, anécdota puesta de relieve para destacar sobre lo demás y para resaltar la excepcionalidad de una situación o de sus protagonistas, situados estos lejos del lugar común que los héroes y los antihéroes ocupan en el ámbito literario. A pesar de que en algunos relatos es un elemento sobrenatural, mágico, o extraño lo que los hace extraordinarios, todo lo que nos cuenta parece tener explicación, ser algo real y verídico”

(del prólogo de M. J Romero)

Ya disponibles en el SCRIBD y en el ISSUU:

http://issuu.com/revistagroenlandia/docs/name9f7e84

http://es.scribd.com/doc/54922772/MOMENTOS-EXTRANOS-DE-PEPE-PEREZA

LA CAÍDA.

Ahora ya estoy más tranquilo, he comprendido que no tiene remedio. Me sigue angustiando la idea del choque, pero al fin he aceptado la inevitabilidad de mi situación. Siempre me había preguntado como sería, es una pregunta (seguramente) que alguna vez se habrá hecho cualquier persona. También es parte de los sueños, muchos sueños acaban así antes de convertirse en pesadillas. Por eso me cuesta dormir. Cada vez que cierro los ojos, inmediatamente me despierto asustado.

(Me caigo).

Cuando comencé a descender estuve en pánico durante un tiempo que no podría precisar, grité, pataleé y me angustié ante la idea de morir estrellado, de chocar contra el suelo. Con el paso de los minutos comprobé que el final nunca llegaba.

(sigo cayendo).

El susto y el espanto me han dejado agotado, he conseguido dormir, pero el descanso no ha sido nada sosegante, soñé que caía, me despertaba constantemente pataleando, por un momento pensé que estaba cómodamente acostado en mi viejo colchón.

(siempre hacia abajo).

Ahora es difícil distinguir si estoy flotando o cayendo, me oriento por el rozamiento del aire que seca mi boca. Tengo hambre, pero eso no es lo peor, me muero de sed, y esta si que es un manera horrible de morir. He visto multitud de documentales de gente que ha sobrevivido a situaciones dramáticas, sin agua ni comida, acosados por alimañas, frío o calor intenso, etc. pero ninguno era sobre gente que hubiese sobrevivido a una caída de días.

(No he dejado de caer ni un minuto, que yo recuerde).

Con la práctica he conseguido aprender a desplazarme, pero al igual que no se ve el final, tampoco veo paredes, las busco para golpearme contra ellas y acabar de una vez, darme un golpe en la cabeza que me deje K.O. esperar a la muerte desangrándome (qué dulce) o desmayado o en coma. Sería como morir durmiendo (en mi viejo colchón). Lo malo es que siempre me despierto pataleando.

(Ya no puedo tener sueños).

La caída me impide respirar, así que tengo que descender de espaldas, al principio miraba constantemente por si aparecía el final. El poco líquido que me quedaba, acabo de orinarlo. El mear me ha hecho comprobar la velocidad de mi caída, he dejado atrás, a velocidad del rayo, la orina.

(Desciendo a una velocidad vertiginosa).

Ahora que han pasado los días, que parece una eternidad, ahora que tengo la lengua hinchada, que me desmayo constantemente y me despierto de la pesadilla que se repite, ahora parece que llevo así toda la vida, toda la vida cayendo, sin asideros, sin red, sin nadie.

(Toda la vida cayéndome).

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Los cuadros son una selección de la serie DISTORSIONES. óleo plastificado sobre tabla. Se pueden ver en su totalidad pinchando aquí

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Como estos días estoy a otra cosas y francamente inocurrente, publico de nuevo este viejo relato.

AUSENTES.

En el instituto me pasaba las horas muertas, es decir, las de clases, haciendo dedos sobre el pupitre. Ejercitaba especialmente el dedo número cuatro, el anular, que es el más débil o torpe o indómito y todo eso junto, el que arruinó la incipiente carrera de virtuoso de Schumann, el que dio fama entre otras cosas, a Horowitz y provocó su rivalidad con Rubinstein (Arthur), pero divago, divago, a mi lado estaba María, era diminuta, es cierto, lo reconozco, siempre quise follármela, es lo que tiene la adolescencia, pero no sólo a ella, pero a ella también, pero no me la follé, pero no sólo a ella, a ninguna más en realidad, ni siquiera una me quiso, yo podría haberlas querido a todas, a todas sin excepción, pedía sexo, pero devolvería amor, sólo amor, y sexo, mucho sexo a cambio, nada más que eso, namásqueso, namásqueso, repetía en letanía el profesor de latín, el Botana, ex-cura, estoy seguro de que lo dejó por el sexo, aunque no tenía cara de follar mucho, yo debía de tener esa misma cara o peor, yo no había follado nunca, todos debíamos de tener la misma cara, ninguno había follado, puede que alguno (no creo), todos estábamos deseándolo, las chicas también y, sin embargo, qué tontería, no nos follamos, nunca, recuerdo a María, ahora que lo pienso, esas lánguidas miradas que me echaba significaban: fóllame gilipollas, hazme tuya, a qué esperas, y todas las demás compañeras, recuerdo cómo me miraban, igualmente lánguidas, pálidas, y yo, extenuado por el deseo, parecía enfermo, lo estaba, aquella clase parecía la sala de espera de un hospital, todos enfermos de sexo, pero yo ofrecía amor, y sexo, namásqueso, namásqueso… pero no es eso, qué va, divago, divago, como decía, ejercitaba mis dedos en el pupitre, detrás se sentaba Adriano, a quien daba la espalda año tras año, tocaba la batería, también se ejercitaba en los momentos dispersos, yo era uno de los platillos y María el otro. Resultaba muy fastidioso. Pero divago, es que divago, sólo eran unas letras para contar, ya que estoy aquí, que aquel Adriano se convirtió en un alcohólico maltratador que por fortuna acabó en la cárcel antes de conseguir matar a su mujer de una puñalada en la espalda, como la que yo le daba cada soporífera jornada lectiva, día tras día, él tocando la batería y yo el piano, los dos ausentes, imaginarios, diría. Él un cabrón, yo, al menos, no. Namásqueso.

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dibujo de una sola línea.

LA VIEJA Y LA POLONESA.

Sonaba otra vez la polonesa nº 6 de Chopin. Era de madrugada. Tocaba ludwig schliszterling, pianista afamado con el que tuvo un ligero roce que de sexual sólo tenía lo que aquel haya querido fantasear en sus momentos de soledad. Hacía unos meses no podría haber imaginado esta situación. Viuda, sola, muriendo. Su marido salió corriendo con la lengua fuera detrás de una jovencita enferma que le tiró los tejos. Lo de enferma lo repetía ella hasta la saciedad, no se puede explicar que una casi-adolescente se enamore de un casi-anciano. Sea como fuere, la hermosa joven se enamoró del viejo.

Unos años antes se había dado una circunstancia curiosa. El hijo de ambos era un talentoso estudiante de piano. Llegó a la pueblerina ciudad un célebre pianista y profesor que se interesó por él y también por su madre. Existió un acercamiento clandestino, pero sólo eso. Ella decidió no cruzar la línea. Se arrepintió profundamente cuando su marido se largó con la chavalita. Si al menos hubiese tenido tiempo de decirle que él se iba con una putita de veinte años, pero a ella la había acosado uno de los mejores pianistas del siglo.

-¡Pero tú no puedes saber lo que eso significa, subnormal profundo de los huevos!

Volvía a sonar la polonesa. Siempre le había entusiasmado. Le pidió multitud de veces a su hijo que la tocase, pero él nunca quiso, la odiaba. Era de noche. Estaba muriendo gracias al Nembutal, panacea de la vejez y, en su caso, de la amargura. Recordaba cómo le dieron la noticia. Su marido había muerto de un ataque al corazón. Aunque no le importó demasiado, ella ya lo suponía. La lurpia lo mataría, siempre había tenido dolores terribles que ella calmaba con cariño y paños calientes. Nadie le dijo que había dejado de tener aquellos tormentos físicos, que se encontraba como un jaguar, y que murió de un ataque al corazón mientras gozaba de una mamada de su amada.

El aparato estaba en función de repeat. La única relación que tenía con Ludwig era a través del aparato reproductor. El de CDs, porque el de su cuerpo estaba viejo, seco, maloliente e inservible. Se murió sola, ya que no hizo las paces con su hijo, que se fue con la amante de su marido cuando este murió. Siempre la había amado en secreto. Sonaba otra vez la vieja polonesa.

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cuadro:

vals mephisto c.119, 100x80, óleo sobre tabla.

FAMILIA FELIZ EN 25 PALABRAS

No es tema de chismorreo pero,

de todos mis hermanos,

si a mi madre le dijeran

que un hijo ha muerto,

desearía que fuese yo.

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de transeúntes del olvido, editorial groenlandia

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cuadro:

detalle de la mala madre, óleo plastidicado sobre tabla, 110x122

DÍA DE LA MADRE

A veces lo pienso. Pienso en una madre emocionada por los logros de su hijo. Mira mamá, mira lo que hago, como cuando de pequeño la llamaba ¡mamá, mamá, mira! ¡Mira!

Mira lo que he hecho, mira qué he logrado, y no me refiero al dinero, ni a los premios, ni méritos ni homenajes ni reseñas ni entrevistas ni noticias. No. Me refiero a lo que hago, lo que hice, lo que haré. Mira mamá. Mira cómo he crecido, mira qué mayor soy. Como cuando era un niño y te llamaba para que vieras cómo me tiraba del trampolín.

Mira mamá, y te imagino emocionada, enjugándote las lágrimas.

Mira mamá. Mira lo que hago.

Pero no,  ni lo miras emocionada ni yo quiero enseñártelo, mamá.

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cuadro:

la mala madre, óleo plastificado/tabla. 110x122

PRONTO EN LA TIERRA

vinalia trippers
Flyer by Pepe Pereza

PRÓXIMAMENTE

vinalia trippers

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